¿Que queréis ser de mayor?

A los 5 años, nos preguntaron que qué queríamos ser de mayor y contestábamos cosas como astronautas, presidente, o en mi caso "princesa". A los 10 años, nos lo volvieron a preguntar, y respondimos, estrellas de rock, banquero, o en mi caso "reina". Pero ahora que somos mayores creo que la respuesta que diríamos seria... ¡¿Quien cuernos lo sabe?!
No es momento de tomar decisiones rápidas. Es momento de cometer errores, de subirse al tren equivocado y extraviarse, de enamorarse... a menudo, de cambiar de idea y volver a cambiar porque no hay nada permanente. Así que cometer todos los errores que podáis y algún día cuando nos pregunten, que queremos ser, no tendremos que adivinarlo...
Lo sabremos.

Sonrie

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría mas me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado. He callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire, aunque a la despedida a veces los decía camuflados y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salia. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendría a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía mas. Ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles.. y he aprendido poco a poco en que consiste la vida. El secreto de la vida esta en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa.

La vida no se detiene...

Recuerda que la vida es una montaña rusa y tiene subidas y bajadas
esta vez te toco estar abajo, pero la montaña no tarda en volver a subir, solo ten paciencia este viaje de la vida aún no termina aun tienes un camino por recorrer, quizás la montaña rusa llegue a estancarse en alguna de las subidas y podrás ser feliz por un largo tiempo, pero también se puede estancar en una de las bajadas y es ahí cuando te sientes sola, sin amigos sin nadie que este apoyándote donde podrás sufrir depresión donde creerás que tu mejor amiga es una navaja y que lo único que te hará bien es lastimarte pero se fuerte y paciente la montaña no tarda en subir, alguien llegara  y reparara la montaña rusa y podrás volver a subir pero nunca te confíes de quien pudo arreglar la montaña a veces puede cometer un error y se puede volver estancar esa montaña, tú debes de asegurarte de elegir bien quien arregla la montaña rusa porque esa montaña rusa es tu vida tu elijes quien sube y quien baja hay otras personas que subirán sin darte cuenta, hay otras que bajaran y tampoco lo notaras pero hay pasajeros que te acompañaran en todo tu recorrido  y hay otras que se bajaran a la mitad del recorrido, por eso elije bien tus pasajeros.
Tu recorrido puede acabar en cualquier momento sin darte cuenta, disfruta cada paso que da tu montaña rusa habrá momentos que quizás no te gusten y quisieras no a verlos vivido, pero habrá otros que quisieras revivirlos pero no se puede porque no podrás regresarte a ese momento el recorrido siempre va para adelante no puede retroceder así que disfruta cada segundo es tu recorrido, es tu vida, no siempre todo será color de rosa pero trata que así sea siempre, tu elijes si disfrutar tu recorrido o lamentarte de haberte subido. 

No hay mucho que decir

“Me gustaría que te enamoraras de mi, que vieras mi verdadero yo, sin miedo. Que te gusten hasta mis defectos, esos que podrian hacer que un dia te vayas. Aferrate a mi tanto, para cuando yo este lejos no me extrañes, y siempre me sientas cerca.

Que conozcas lo diferente que puedo ser cada dia, que me mires

sin razones, me hagas sentir muchas emociones, que te quedes sin importar lo que pueda pasar. Yo tambien quiero hacerte sentir especial. Por que para mi enamorarse no es sentir 

con el cuerpo, si no con el alma.”

Eres una pieza importante de mi PUZZLE

Nunca creí que este momento llegaría, una pequeña parte de mi subconsciente me diría que acabaría ocurriendo, pero yo nunca lo creí, nunca creí que nos íbamos a distanciarnos lentamente, para que cuando nos pudiéramos dar cuenta ya no estuviéramos juntas, éramos mejores amigas, sí, éramos; porque ya nada es como antes después de todo lo ocurrido no sé que pasara, eres una pieza importante de mi puzzle porque durante un largo periodo de tiempo, me ayudaste a ir completando ese mismo puzzle. Te echo de menos, siento que la confianza entre "hermanas" se haya esfumado de repente, habría hecho todo lo posible si se hubiera podido hacer algo, pero no, esta vez llegamos demasiado tarde, ya no hay marcha atrás, ahora sólo queda mirar hacia delante.

Un miedo, un delirio, una pesadilla.

Tenía miedo de dormirme, no podía dormir y saber que iba a despertar en esas pesadillas, algo en mí me decía que si cerraba los malditos ojos no iba a ser un sueño tranquilo y placentero… sino una recreación de todos mis miedos de la manera más realista y espantosa jamás creada…

Tenía miedo a dormir, miedo a despertar a las fieras, a esos sueños que me desgarran por dentro y las pesadillas que me causan ese terrible horror.

Y efectivamente no estaba equivocada… solo pasaron unos segundos tras cerrar los ojos para querer huir a trompicones de ese horrible sueño que me arrancaba las lágrimas una por una con cada segundo de esa eterna noche… ese sueño que te controla y te destruye poco a poco, hundiéndote en el más terrible de los delirios.

No se puede obviar algo así, no cuando despiertas empapada en sudor, con los ojos desbordados de lágrimas, la garganta dolorida de gritar y los brazos colorados de abrazarte tan fuerte…

No se puede obviar el dolor en el pecho, ese nudo en la garganta, el retumbar de tu cabeza a la par con los latidos de tu corazón, las náuseas y esas lágrimas que rompen tus ojos, solo con rememorar uno de los segundos de aquella horrible pesadilla.

Y es que nada podría haber dolido más que aquella pesadilla en ese preciso instante… ni tan siquiera miles de cuchillas hundiéndose en mi pecho podrían haberme destrozado de esa manera…

Me sorprende la manera en la que tu cuerpo te martiriza y te destruye atrapando aquello que más temes y plantándolo delante de tu cara en modo de pesadilla. Me sorprende como te atrapa en el delirio de ese sueño, machacándote por dentro y destrozándote de la manera en que lo hace…

Tengo miedo… miedo de volver a dormir, miedo de volver a sumergirme en esas terribles pesadillas… y todavía más que miedo… Terror de que algún día se hagan realidad.

Prefiero morir vicioso y feliz a vivir limpio y aburrido. Prefiero encontrar una estrella en el fango a cuatro diamantes sobre un cristal. Prefiero que la estrella queme, sea fuego, a un tacto rezumante de frialdad. Prefiero besar el duro suelo veinte veces para llegar una sola vez a lo más alto a escalar poco a poco, sin caer nunca pero sin llegar jamás a la cima. Prefiero que me duela a que me traspase, que me haga daño a que me ignore. Prefiero sentir. Prefiero una noche oscura y bella, sucia y hermosa, a un montón de días claros que no me digan nada. Prefiero una cadena a un bozal. Prefiero quedarme en la cama todo el día pensando en mi vida a levantarme para pensar en la de otros. La vida es una noche tumbado en la playa, mirando las estrellas sin verlas, soñando despierto, dejando que la arena se cuele entre los dedos de mis pies, embriagado de todo. Y la noche, siempre la noche. Nunca a la luz del sol. La noche es mágica. Me hace vivir, no pensar. Me pone en movimiento. Rompe mis esquemas. Prefiero las noches frescas de verano, andar con poca ropa, sentarme en el suelo y meterme algo de vida en el cuerpo. La mañana me sabe a dolor de cabeza. Me da sueño. Me quita las ganas de hablar. Me recuerda que soy mortal. Me recuerda que soy normal. La noche me hace único. Prefiero el color de la sangre y el de la gris niebla que difumina las cosas. Si sabe que prefiero el frío cuero, ¿por qué se viste con el traje de terciopelo? Se me escurre entre los dedos… Prefiero experimentar las cosas, aunque me hagan mal. Aunque me hiervan la sangre. Prefiero probarlo todo a morirme sin saber lo que me gusta.

El perdón nunca es fácil. La amargura es fácil, el odio es fácil pero el perdón no, eso es difícil. A veces la gente dice cosas que no quieren decir, o hacen cosas que no pueden cambiar. A veces, nosotros, hacemos cosas que no podemos cambiar. Así que nos alimentamos para matar de hambre al dolor. Todos tenemos miedo de algo. Yo tenía miedo, me estaba muriendo. Pero al frente de una gran desesperación tuve una revelación: lo que he hecho es quién soy. Pero lo que he hecho, no es quien seré. Olvida los errores del pasado,  y cuando lo hagas, tu corazón se hará más fuerte. Yo debo saberlo, se supone que mis errores fueron hace mucho tiempo. Eso no significa que lo hecho esté olvidado. Lo que se ha hecho, está ahí.    

 

 

Si borraría todos los errores de mi pasado

estaría eliminado toda la sabiduría

              de mi presente.                 

 

 

Somos porque creamos

"Sueña, aunque el sueño parezca imposible,
Lucha, aunque el enemigo parezca invensible,
Soporta el dolor aunque este parezca insoportable,
Corre, por donde el bravo no osa ir
Transforma el mal en bien, aunque sea necesario caminar 1000 millas.
Ama lo puro e inocente aunque sea inexistente.
Resiste aún cuando el cuerpo no resista más.
Y al final… alcanzarás aquella estrella,
aunque ésta, parezca inalcanzable.”

Daisaku Ikeda, Tokio 02/01/1928

Letras para navidad

Queridísimo señor Santa:
Para esta navidad le voy a pedir que todos los regalos que me iba a traer a mí se los de a los niños pobres que no se pueden comprar juguetes durante el año. Solo espero que los regalos que me iba a traer sean muchos, así todos los demás niños podrán tener regalos, y no solo algunos, porque s…i los regalos que iba a traer son pocos no todos los otros niños tendrán regalos. También le pido que no tenga nada de compasión, no me deje ningún regalo, ni uno aunque sea pequeño, quiero cero regalos, así sabré que usted toma en serio a los niños.
En los siguientes renglones le voy a explicar el por qué de mi petición, solicito de su atención. Usted, mas que nadie, sabe lo especial que es la navidad, los chicos se ponen ansiosos y le piden muchos regalos, pero este año quiero, con mi corta edad, pasar la navidad en familia, sin ningún juguete que me entretenga de por medio, por eso le pido que no me traiga ningún regalo. Además, se que existen chicos que son pobres y solo tienen la navidad para conseguir juguetes, por eso le pido que le envíe los regalos que me hubiese dado a mí, ya que, por ahora, mis papas me pueden comprar más regalos si se los pido.
Quiero aprovechar esta carta para agradecerle que todos los años le regala juguetes a todos los niños del mundo, que son muchos. ¿Cómo hace para, en tan solo un día, repartir todos los juguetes?; ¿tiene ayudantes para repartir los regalos?; ¿es verdad que tiene una fabrica de juguetes en la que lo ayudan los duendes, o solo hace magia con sus manos?


Ya de paso aprovechamos esta entrada para deciros  que os lo paséis muy bien esta noche buena con la familia y los amigos y que mañana por la mañana cuando os levantéis y abráis los regalos no protestéis por que Papa Noel no os allá traído lo que queríais porque hay muchos niños en el mundo que son los mas felices del mundo con una simple pelota o muñeca, lo que les hace ser felices otro año mas.

Mi árbol de navidad

 

Cada vez estoy más convencida de que el árbol de navidad es un mero reflejo de nosotros mismos, de nuestras familias y de nuestra vida.
Por eso el mío tiene ese aura amarga, las ramitas torcidas, que no hay forma de enderezar, ladeado ligeramente hacia la izquierda, le falta una pequeña pata en la base, está incompleto,  o triste, o no se…
Las bolitas cada año están más estropeadas, más rotas. Hay algunas que no volvemos a colgar. Las caídas,  que de alguna manera hacen honor a todas esas personas que también,  año a año desaparecen de nuestras vidas. Ahora las abrazo con mis dedos y las miro con los ojos turbios, porque soy incapaz de deshacerme de ellas, y me aferro una vez más a  todos esos dolorosos recuerdos.
Quizás por eso es tan complicado para mi sacar el árbol de ese maldito estante polvoriento, porque significa que ha pasado otro año, y que hay cosas que no van a regresar por navidad, que hay personas que tampoco van a estar al otro lado de la mesa un año más.
Sin embargo,  no podemos estar siempre huyendo de ciertas cosas que son claramente irreversibles, debemos asumirlas, con el tiempo, pero mientras tanto, mantened la esperanza, como yo, porque sucederán cosas maravillosas este año nuevo,  mantened la ilusión,  porque aunque mi árbol esté un poco mustio, si lo miras con perspectiva, una vez terminado, con las luces encendidas, te das cuenta de que en realidad tampoco está tan mal, que aunque sea un poco caótico, es mi árbol,  y mi vida, y al igual que hay cosas malas, también hay cosas buenas, personas que merecen la pena, que no te dejarán caer, que se esforzarán para que esta navidad sea diferente, y estoy plenamente convencida de que lo conseguirán.

 

 

 

 

P.D. Ya de paso aprovecho esta entrada para felicitar a nuestra querida administradora Irati que hoy se ha vuelto un año mas vieja ;) Felicidades!!!

No soy una experta

“No soy una experta en el amor pero puedo describir lo que sentía al verte a los ojos, las inevitables ganas de besarte y abrazarte, la inspiración que me traías, la sonrisa mía verdadera con tal solo saber que existes que me dabas y con tal solo verte pero lo que no puedo describir sobre las tantas emociones que me hacías sentir. No tengo palabras para expresarlo, no puedo describirlo. Sólo puedo decir que nunca hasta ahora he querido a alguien tanto como te quise a ti. Además soy demasiado cobarde para declararme que alguna vez estuve enamorada de ti. Siempre te voy a querer. Mi corazón puede estar roto en mil pedazos pero con cada parte rota te quiere todavía. Nunca te va a olvidar.”

A veces quisiera irme lejos, perderme en medio de la nada. Solo estar yo y mis absurdos pensamientos, a veces solo quiero alejarme de todos los que me rodean para ver a quien realmente se preocupa por mi cuando vea que desaparecí. Solo quiero ir a un lugar donde pueda ser yo misma donde no tenga que fingir ser alguien que no soy, quiero ir a un lugar donde no te juzguen por tu apariencia, tus preferencias sexuales, por tus preferencias musicales. 
Pero claro ese lugar creo que no existe vaya a donde vaya siempre me encontrare con personas que te van a criticar hasta el mínimo detalle de mí. ¿Por qué a la sociedad nos cuesta tanto aceptar a las personas tal y como son? Quizás sea porque no empezamos a aceptarnos a nosotros mismos, nos cuesta tanto mirar quien realmente somos, preferimos fingir alguien que no nos gusta ser a ser nosotros mismos, me pregunto ¿Cómo sería el mundo si por tan solo un día las personas somos nosotras mismas? ¿Qué pasaría si nos atrevemos a decir o hacer aquello que nos toma tanto trabajo hacerlo?.
Es un mundo irónico queremos hacer lo que más nos gusta y a veces terminamos haciendo lo que más odiamos, decimos que el físico no importa cuando rechazamos a un chico(a) solo por ser “Feo (a)”, somos personas indecisas y decididas a la vez, hacemos algo y después nos arrepentimos. Somos personas difícilmente de entender y mucho más en la adolescencia.

I love my Bestfriend

Os voy a contar una historia. Hace un año había una niña de esas niñas que les gustaba jugar, reír, molestar, chismosear, tenía una familia, sus primas, su hermana, todos la amaban por más que la juzgarán, pero ella por más de estar rodeada de tantas personas se sentía sola, sin nadie que la entendiera, la escuchara, la aconsejara, se sentía SOLA. Ella empezó a estudiar conoció más gente de lo normal, pero aun así se sentía sola, empezaron los problemas en la casa como en la escuela le decían fea, gorda, gafufa, barrosa, muchas cosas más que a ella le dolían, el niño que a ella le gustaba no le ponía cuidado, de tantas cosas que le decían ella empezó a creérselas por más que su autoestima estuviera alto ella se dejó derrumbar, llegaba a su casa a llorar en el baño o en las noches frías, sin que su mamá se diera de cuenta, ella lloraba horas y horas pero por más que lo hiciera eso no le satisfacía. Las niñas que le decían tantas cosas feas empezaron a herirla más y mientras ella se dejaba derrumbar poco a poco. Un día vio una cuchilla y ella pensó que lastimándose así misma iban a terminar todos sus problemas pero no al contrario todo aun mentaba más el dolor era terrible pero a ella eso no le importaba solamente quería desaparecer querría lograr lo que las otras niñas le decían que era “MORIRSE”. Ella se taba sus cortaduras para que ninguna de sus amigas se dieran de cuenta pero por más que las tapara una se dio cuenta y la que se dio cuenta la entendía perfectamente pues ella hacia lo mismo pero por más que lo hiciera ella estaba consiente que eso solo era un daño para ellas, ella le daba consejos pero no los aplicaba a hacia ella, mientras que la otra si los aplicaba y poco a poco empezó a dejar eso, y empezó a valorar su vida se dio cuenta que tenía una gran familia y amigos que la amaban tal cual como era y la amiga de ella se dio cuenta con el pasar del tiempo que eso no traía nada bueno y juntas están terminando de cambiar, no se puede negar que aún hay días en los que quisieran volver a ser lo mismo pero antes de hacer eso piensan en ellas misma y en que nadie las podrá amar más que ellas mismas.Y hoy en día son felices sin necesidad de una cuchilla.

¿En qué estábamos pensando?

Cuando era pequeña solía meter los brazos dentro de la camiseta y decirle a la gente que los había perdido. Apagaba y encendía el juego cada vez que veía que iba a morir. Dormía abrazada a todos los peluches para que ninguno se ofendiera. Tenía ese boli de 6 colores que apretaba todos a la vez para que salieran todos juntos. Llenaba el tapón de la botella da agua como si fuera un chupito. Esperaba detrás de la puerta a alguien para darle un susto pero siempre me marchaba porque tardaba en venir. Me hacía la dormida para que mi padre me llevara en brazos a la cama. Solía pensar que la luna seguía mi coche. Miraba las gotas caer en mi ventana y hacía una carrera de gotas. Cuando me tragaba las pepitas de la fruta tenía miedo de que fuera crecer un árbol en mi tripa. 

¿Os acordáis de cuando éramos niños y no podíamos esperar a ser mayores? ¿En que estabamos pensando?

¿Conoces la soledad?

Ese sentimiento aterrador, frío y seductor que ataca despiadadamente a las personas, como si no tuviéramos suficientes cosas en la vida. Últimamente lo siento más cerca que de costumbre, me rodea, me abraza y me hace caer de una forma violenta y dolorosa. La soledad es lo peor que se puede sentir, ¿sabes lo que es estar solo? El no tener a nadie en quien poder confiar, nadie que te pueda hacer reír, nadie... que te comprenda, creo que las personas que sobreviven a estos momentos son personas realmente valientes. Yo ya estoy comenzando a darme por vencida.
Soy incapaz de sentir amor hacia alguien o algo, quizá es por eso que me he quedado completamente sola. Siento ese doloroso vacío en el pecho que me ahoga constantemente, que me lleva al llanto cada noche... Porque por las noches la soledad es más fuerte, mucho más convincente y yo no tengo las fuerzas necesarias para combatirla. ¿Por qué querría defenderme? No hay nadie que me extienda su mano, nadie que me diga que todo va a salir bien... Nadie que me espere.

...Y vivieron felices para siempre.

Y vivieron Felices Para Siempre...?

En todo cuento de hadas y princesas nos encontramos con la misma situación, ” y vivieron felices para siempre”.
Lo que ocurre es que no nos muestran como continua la historia, nunca sabremos si pudieron vivir el día a día con la misma pasión que sus comienzos o simplemente no hacían nada, solo dejaban los días pasar.
Por eso, en verdad vivían felices ? o una vez que la película o la historia  alcanzaba su objetivo y nos complacía a nosotros dejando a los dos perfectos personajes principales juntos empezaba la verdadera trama?
Yo creo que lo mas interesante y complicado de todo…Es lo que viene después del :

…Y vivieron felices para siempre 

Sola, insegura...

Estoy sola, me siento insegura..., siento un tremendo dolor en mi pecho, pero intento que nadie se de cuenta. Grito de dolor dentro de mi cuerpo, me muerdo el brazo, me agarro el cabello y comienzo a tirarme de los pelos, enloquezco. Respiro hondo, me tranquilizo, la cabeza me duele, igual que el brazo. Esa sensación de incapacidad, incapaz de tenerlo junto a mi. Lagrimas salen de mis ojos, del mismo modo que resbalan por mis mejillas, asta que al final caen encima de mi camisa. Me seco las lagrimas con mis pálidos y finos dedos. Los cascos en mis oídos, mientras tanto escucho música, canciones horribles, entonces enciendo el móvil, aparece él, dejo caer el móvil, comienzo a llorar. Lo necesito alado mio, siempre, AHORA.

Cocaina

Lo conocí a los 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por un tío que decía ser mi amigo. Fue amor a primera vista, ella me enloquecía. Nuestro amor llegó a un punto que ya no podía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido, mis padres no lo aceptaron. Fui expulsado de la escuela y empezamos a vernos a escondidas, pero ahí no pude más, me volví loco, yo la quería pero no la tenía yo no podía permitir que me apartaran de ella, yo la amaba; Destroce el coche, rompí todo dentro de casa y casi mate a mi hermana, estaba loco, la necesitaba. Hoy tengo 39 años, estoy internado en un hospital, y voy a morir abandonado por mis padres y por ella ¿Su nombre? Cocaina, a ella le debo mi amor, mi destrucción y mi muerte.

-Freddie Mercury-

Quizas, tal vez sí

Me encontraba inmersa en mi universo de dudas, preguntas, intentando buscar el porqué me hacía sentir así cuando nunca quise sentirlo, siempre quise vivir por mi y para mi, ahogándome en mi jaula de gruesos barrotes en el que me encontraba a salvo de todo y a la vez todo me hería. Pero una parte  de mi cerebro libró una batalla contra el transparente y macizo caparazón de hierro... ganando así mi parte tenaz y luchadora, la que en verdad si quería tener una sonrisa en la cara, un motivo por el que sonreír, uno por el que vivir. Poco a poco mi tenacidad se fue apoderando de mi consiguiendo que nada más importante que esa persona que, la única que había conseguido no sentirme ausente para el mundo, la única para la que no era invisible y la única que había despertado ese sentimiento en mi. Fui desenvolviéndome en toda la trama en la que yo misma me había metido con el miedo que genera la duda al pensar que algún día todo eso que me hacía sentir viva se iría matándome y rematándome de nuevo sin la esperanza de que algún día algo me resucitase. Mi negatividad, me jugaba malas pasadas a menudo, haciendo llevar todo al extremo contrario de la felicidad, mi sonrisa se fundían en lágrimas procedentes del dolor al imaginarme de nuevo inmersa en mi mundo gris, hasta que un día... de nuevo apareció el huracán llevándose consigo gran parte de esos pensamientos que  entorpecían la felicidad que ambos queríamos compartir. Desde ese día nada y nadie podrá evitar que esto salga como nosotros queremos y ahora sólo quiero que todo lo que deseamos mes a mes, día a día, minuto tras minuto, y segundo tras segundo... dure eternamente.